• 你的不爽,他感受得到嗎?

如何避免溝通的「黑暗四騎士」,好好談談彼此的感受,讓吵架成為助益,梳理婚姻中不順的糾結?

 
  • 2013-04-30 親子天下雜誌 45期    文/李宜蓁

兩對新婚夫妻,一對不吵架、一對天天拌嘴,三年後哪對容易離婚?答案是「不吵架」那一對。為什麼?婚姻學者約翰.古特曼(John Gottman)相信,藉由一定數量的衝突,可以拔除長期傷害婚姻的問題,梳理婚姻中不順的糾結,反而使關係穩定。

吵架會讓夫妻離異還是攜手向前,關鍵在於一開始的「黃金三分鐘」。如果夫妻能以小心、溫和的態度開場,在衝突中學習駕馭怒氣,而非刺耳、滿懷恨意的批評痛擊,就能吵一場有建設性的架。

溝通中,太太最無法忍受先生忽略或逃避她的感受,期待更多傾聽與分享;先生最怕太太情緒潰堤,期待更多溫柔與正面肯定。

三句話就要劃到重點

常問「為什麼我需要幫忙還要說出來」的太太,別再迂迴期待先生能猜中你的想法。從現在起練習清楚的表達需求,且三句話就要劃到重點,否則專注力不好的先生馬上恍神,開始去想他的音響擴大機要換哪一台了。

有些夫妻變得冷淡,只要太太抱怨或談感受,先生就想閃,不敢講真正的感受,也不敢接對方的感受。精神科醫師鄧惠文說,逃避只會讓問題更糟,面對情感最好的方法是「了解」:「原來你有這樣的感覺,可是我有另一種感覺。」

進入僵局後,鄧惠文建議,夫妻從「聊差異」開啟溝通,而要怎樣聊才不會又吵起來,切記三原則:一、保持好奇心,二、不要試著改變對方,三、尋找因為這件事情產生的趣味跟挑戰。

比如冷淡夫妻的個性一快一慢,就請「快方」聊「慢」有多麼可怕,請「慢方」談「衝動」常會有不好的後果。

兩者談差異時會浮現的點是:快慢是他們各自「處理安全感」的不同策略。以後夫妻要輪流,由「快方」來負責常會被慣性拖延的工作(如定時打掃),然後由「慢方」負擔有時間壓力的工作(如在裝潢動工前挑好家具)。

夫妻聊差異過程中,也要談論因為自己的快(或慢)曾有那些損失,然後去感恩另一半幫你平衡,找出差異裡的溝通。

當夫妻太習慣柴米油鹽的例行公事,容易把彼此的付出視為理所當然。婚姻要幸福,就必須被「擺前面」,要懂得拒絕那些看似重要、但其實不重要的事,並答應另一半那些對她(他)重要的事。中年夫妻若能懂得彼此成全接納,又能做到感激、欣賞、親近與契合,必能打敗「黑暗四騎士」,享受婚姻中最珍貴的親密感。

最後提醒太太們,若想把這篇拿給先生看,別盛氣凌人的說:「好好看看人家是怎麼做的!」先生喜歡當專家,問他:「這樣寫對不對?」當他開始高談闊論,別急著翻白眼,他可能看進去了,但需要一點時間發酵。

◆ 先生們勇敢接招5學分

1. 當妻子擔心難受,最不需要的是給建議、找答案、講道理,更不要冷眼旁觀說:「有什麼好氣的。」只要打開耳朵聽、表達你理解她的擔心就好。

2. 跟太太溝通,經驗豐富的過來人建議,一定要先處理「情緒」,再解決問題。

3. 每天要求自己跟太太說話,除了談股票時事,也練習談談自己的感受,讓夫妻保持同步。

4. 當你覺得太太把她自己逼得太緊,光說「放鬆點」沒用,觀察哪些事情使她焦慮,幫她一個忙,當太太得到支持安慰,會快速恢復理性。

5. 走出「先生安全區」,不需要把你的父親當成標竿。時代不同,先生的角色內容必然不同,別怕接受挑戰。

◆ 太太們停止抱怨5學分

1. 火山爆發前,問問自己:是想解決問題還是只想發洩情緒?痛快發洩通常無助於解決僵局。

2. 檢查自己多常為孩子去罵另一半。孩子通常不是問題核心,只是凸顯了你們原本的差異。

3. 男人不是機器人,他們需要一點時間,消化整理你的話,太太記得練習按捺與等待。

4. 公開在孩子面前讚美、肯定先生的付出努力,讓他覺得面子掛得住。

5. 設定吵架的「下台階」暗號,設定好就不要一直換。比如講一句暗語「芝麻開門」,或在花瓶裡插一朵花,當先生釋出善意要按照約定給予回應。

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