為什麼兩性書、夫妻關係的文章,都是站在女性角度寫的?究竟男性是怎麼思考親密關係?鄧惠文提供婚姻諮商中男人最需要的3種幸福。

 
  • 2013-12-02 親子天下雜誌 52期    文/李宜蓁 採訪整理

有男性讀者問我,為什麼婚姻書、兩性書都是站在女性立場寫的?我覺得不見得如此。但我認為男性跟女性觀點確實不同,是因為我們的文化對男人、女人的要求不同而造成,典型的刻板印象比如:男人要自由、女人要安定;男人愛偷腥、女人愛監控;男人懶散、女人在意家務;男人賺錢、女人顧小孩,大家可以檢查一下,是不是還照著這個在過日子。

也有人告訴我,臉書上只要有我發表的夫妻關係文章,下面討論串一定有很多太太直接tag先生的名字,意義就是要先生好好看一看、學一學,雖然不知道老公有沒有真的來看,這也是非常有趣的現象。我承認的確聽到比較多來自女性的分享,但是關於伴侶互動的分析,我會要求自己做到不偏頗、兩性角色互換都要講得通。現在我整理婚姻諮商時男性最在意的三個觀點,如果男性讀者看了有道理,也歡迎tag你們的太太。

觀點一:信任尊重之於男性,等於疼愛之於女性

男性最多的共同說法是:女性為什麼在婚姻中有大幅的被害意識,老是覺得自己吃虧、男人一定會忘恩負義,然後往這個方向一直檢查我們,讓我們覺得不被信任。有些太太會過度的不信任、管控太多,甚至被害妄想、多疑。

當男人被信任,會激發出一種「我必須、當然、一定會好好照顧你,跟你相處」的意念。如果女性期待男性的疼愛,就要想想男性也同樣非常期待你的信任跟尊重。有些太太又說:「我完全信任老公、完全不監控他,但是最後他背叛我,跟別人生小孩啊!」這裡的信任不是盲目的信任,不是「無論你怎麼忽略我,我都會在你身邊」。有些太太覺得對方絕對不會跑掉,但是老公已經表達某些東西想要改變,太太卻一意孤行、忽略對方,覺得自己還是當年被追的小女孩,撒嬌耍賴、跋扈任性。

觀點二:愛是讀我的訊號、給我回應

有些太太一直照著自己的想像為對方付出,但是完全不接收對方的訊號。

比如某個太太說:「我每天早上起來就做早餐、準備中午便當,你為什麼還不滿意呢?」先生說:「我娶你之前都沒有吃早餐的習慣,我吃得好煩。」這種狀況下,男人會發出一種怒吼:「我是要追你一輩子嗎?為什麼你一輩子都是女王?」然而當他們發出怒吼,女生還會很委屈:「我一直都在為你付出啊,我做的一切事情都是為了你,我出門都給你買POLO衫不是嗎?」但是你的付出究竟對對方有沒有幫助、有沒有意義?

觀點三:希望我愛的女人都能和平相處

許多男性不懂:「為什麼太太要那麼排斥我媽、我的家人、我的朋友,好像要斬斷我跟世界的連結,把我關到孤島上?」感謝我一個男性朋友願意分享他最近的故事,他跟論及婚嫁的女友分手,因為女友不願意跟婆婆住在一起。朋友說對方完全沒有讓步空間,我很沒同理心的提醒他,現在很多女生不認為她們需要跟婆婆住,除非你們可以跳脫「應該跟不應該」來談,否則很難有結果。

男人非常非常希望他愛的女人,尤其是婆媳能夠和諧相處,現在也愈來愈少男性會認同傳統的「男人為大,女人就是給我聽話」。但是當女人對於婆媳相處怕到反彈的時候,男人無計可施,變得很焦慮,就會拿傳統出來壓你。有對個案夫妻也因為要不要搬離婆家吵架,找我諮商。我發現先生在討論這件事情時,經常口出惡言,「你認命吧,這就是查某人的命!」連我也聽得很不舒服,難怪之前幾個諮商師到最後都不想跟他講話。我比較不怕他、不認為他真的有那麼強,所以直接挑戰他,「你若是這樣想,何必每週帶老婆來諮商,就照你的方式做啊。其實,你不想用強硬的方式壓老婆,所以你想透過諮商,找出兩個人都能滿意的做法,不是嗎?」當自己遇到這種難題,會很期望對方有這種想法,「我真的很愛你,所以你有解決不了的問題,我一樣頭大。」那麼兩人能不能一起消化責任,想辦法安頓媽媽、又兼顧兩人感情。

我在《學習。在一起的幸福》也提到,有些女性很愛分享(或說炫耀)感人的求婚範例:獨一無二的禮物、一○一大樓的跑馬燈、九百九十九朵玫瑰、包下電影院或餐廳、到迪士尼樂園打扮成米老鼠單膝下跪……我想像「若是金城武在大熱天穿米老鼠裝下跪」,反而覺得心痛無比。這種戲碼求婚時玩過就算了,若生活中女性一直需要這種「誠意」跟「價值」的證明,兩人關係容易積怨。男人也需要感覺自己是被女人寵愛的,幸福的關係需要雙方都有寵愛對方的能力,而不是兩個討愛小孩的家家酒。

愛應該是「我的訊號被你仔細讀取,而且你針對我的訊號給了回饋。」愛不一定可以述說,但是若能這麼做,會讓對方覺得是愛,兩性都適用喔。(採訪整理∣李宜蓁;錄音整理∣林秋彣)

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延伸閱讀

成熟男人必備的 3 種能力

作者:鄧惠文

我認為一個成熟的男人,必須具備三種能力:一是能準確表達自己的情緒,這種男人了解自己的情緒,也能幫助別人了解他。二,成熟男人有獨立生活的能力。三,有和人親密分享的意願及能力:有些男人無法接受他人進入他的個人領域,另一半永遠像是被隔絕在厚重的城牆外。

—摘自《非常關係》

溝通能力不成熟的男人能使用的詞彙不多,情緒表達像小孩:媽媽回來了高興就哭,肚子餓也哭,無論什麼情緒都哭,讓人要一直猜,相處起來很痛苦。人相處時必須要能告訴別人你現在的內心狀態,就像情緒的紅綠燈。很多人會用情緒去撞別人,然後說:「你不會看車嗎?」人生很忙,小孩很忙、大人也很忙,不是每個人都有辦法一直注意你的情緒。

獨立生活的能力指的是,不需要別人配合自己才能過日子。有些人喜歡把他一生的陰影都罩在伴侶頭上,然後要求另一半要負責照亮他的陰影。比如有些夫妻會這麼要求另一半:「你這樣我會沒有安全感,我從小就沒有安全感,因為我家人怎樣怎樣,所以你應該要怎樣怎樣。」

能不能親密分享也很重要,我們最討厭另一半莫名其妙的像一堵牆把自己關起來。親密分享的能力是在關係上有成熟感,讓人覺得舒服的能力。現代很多男人、甚至女人都沒有這個能力,因為從小都沒有人教我們認識與表達情緒,或表達後往往被責備和嚇阻。

我講什麼都不對,怎麼辦?

記得有對夫妻對話是這樣的:先生覺得每次回到家太太講話都帶刺,太太反擊:「我哪有帶刺,自己心裡沒有鬼怎麼會有刺?」先生說:「你看你看,這樣不是有刺嗎?」然後太太說:「我講什麼都不對,如果自己行得正,就算有刺你也可以走過去啊。」然後先生就不想再講了。

從這個對話可以看出太太話中真的帶刺,而先生對刺也很敏感。這時我會先請先生描述自己的情緒。比如:我每天回家都很害怕,怕做錯什麼,因為太太會說我哪裡有錯。所以先生應該表達出「害怕、難過、沒有自信,做什麼都錯」的情緒;或者描述太太的情緒:太太好像對我很失望,她一直用某種方式告訴我做得不對。如果這對夫妻不描述自己或對方的情緒,只講事情,就會流於對事情的爭執。

可是我請他們表達情緒時,阻力就來了。先生不願意講他受傷的感覺,也不願意表達他懂太太在生氣。因為好像懂太太生氣,就要接受太太的要求,就得改,所以很多先生知道太太在氣自己,卻都假裝不知道。而太太會覺得,你知道還不改,更過分。但是就連太太也不想知道自己的情緒。

因為這兩個人從小都沒有被大人問過:「你感覺怎麼樣?」每次他們表達自己的情緒,大人就回說:「小孩子不要有意見。」所以他們害怕表達情緒;表達情緒代表別人會覺得我很煩、很討厭、別人會不喜歡我。所以最好不要表達情緒,也不想碰別人的情緒。

如果你的另一半一直相信情緒是危險的、沒有自制力的,你要給他一些正面的經驗。你可以真誠的問先生:「你覺得我帶刺喔?我可能沒想到這會給人什麼感覺,你可以告訴我是什麼感覺嗎?」對方會答:「我覺得你好像恨不得離開我,覺得這個家不歡迎我。」

說出心底話,應該有糖吃

讓另一半說出情緒之後,你可以支持或包容他這些感覺。例如你可以說:「這個家永遠歡迎你,而且我每天都期待你回家,有時候因為等待累積了很多不滿,所以你一回家,才急急忙忙講很多事情,造成反效果。如果我這樣做造成你不舒服,我會儘量注意。但是有一些原因可能會讓我做不到。」那對方就有機會說:「我也會儘量避免那些原因。」這表示你們兩人一起在努力。

有過這樣一次經驗後,對方會受到鼓勵,覺得表達感覺沒有被拒絕,跟過去的經驗不一樣。你就像在幫助伴侶重新長大一樣,而這一次表達情緒是受歡迎的。

一段成熟的關係能讓人很安心的去告訴另一方,你在不高興什麼。也就是,你敢跟另一半說你今天很不滿意他,但說完後相信對方的自尊心撐得住不會垮掉,對方也不會討厭你,對你說:「算了,不要在一起好了!」而是會說:「你今天好可憐喔!」有時候這樣一句話就夠了。例如:太太跟先生說:「看你應酬回家這個樣子,豬才會嫁給你。」先生說:「你覺得你嫁給豬,那你今天好可憐喔,我們看明天會不會好一點。」有時候這樣的夫妻就會沒事。

我想大家都會選擇要有情緒警示燈,但當那個燈亮,你可能在忙小孩、忙工作、忙自己;或者你自己也有情緒、有需求,結果對方紅燈在閃,你不得不去照顧他,但巴不得把那個紅燈砸掉。這種不要警報器的心理,就會讓婚姻腐爛。(整理│李宜蓁)

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