為什麼好男人總是別人的丈夫?

文章摘自《女人的成熟比成功更重要》

作者:李玲瑤出版社:北京大學出版社

 

幸福最大化,摩擦最小化

 

  曾經有女同學問過我:“為什麼好男人總是別人的丈夫呢?”我跟她們開玩笑:“男人很難自學成材,都需要女人調教。調教他們的或是母親,或是妻子,甚至自己的女兒都可能把他們調教好。你沒有去調教自己的丈夫,所以好男人都是別人的丈夫!”

 

  《聖經》上說,上帝用男人身上的一根肋骨做成了女人,肋骨是構成身軀特別是支撐胸膛的一個元素,所以好女人是可以塑造男人的!好女人是山,端莊大方;好女人是水,柔情蜜意;好女人是書,滿腹經綸;好女人是港,安全可靠!

 

  如果我們懂得了角色的轉換,在你的丈夫面前,你可能有時是他的妻子,有時是他的母親,有時是他的女兒,甚至有時是他的情人。將自己的角色做一個非常好的安排和處理,婚姻會更幸福!

  男人有時候像個大孩子。男孩子管家裡最親的人叫“娘”,等他結了婚之後,他稱這個迎娶過來的女人為新“娘”子。新娘子好像是另外一個“娘”,一樣接著照顧他。男人結婚,帶回家一個小女人,一個來照顧他的人;女人結婚,帶回家一個大男孩。這也是為什麼女人需要照顧男人,而男人應該體貼女人的道理。

 

  婚姻解體猶如企業倒閉,大抵是由於經營不善。但遺憾的是,研究企業經營的大有人在,關注婚姻經營的卻寥寥無幾。我就經常碰到這樣的案例,一些社會精英把企業搞得風生水起,婚姻關係卻一塌糊塗。他們在外面世界打拼十分辛苦,好不容易回到家的港灣,卻依然得不到感情的撫慰。他們是經營高手,卻沒把心思用在婚姻上,甚至不知道幸福的婚姻是經營出來的。

 

  我的一個朋友就是個典型例子。她是女強人,工作能力特別強,曾臨危受命,將一個虧損嚴重、瀕臨倒閉的企業起死回生。然而就是這麼一個力挽狂瀾的女人,卻一度在婚姻危機面前束手無策。在得知我除了講經濟課程之外,偶爾還客串講授婚姻課程,她對我說:“李老師,你可以把我的故事講給別人聽,我希望自己的教訓能對其他人起到警示的作用!”

 

  原來,結婚十幾年來,她一心撲在工作上,家裡大小事情幾乎全由老公分擔。而且,她在家裡也是領導作風,說一不二,丈夫和兒子都懼她幾分。沒想到,丈夫逐漸厭倦了這種生活,最終向她提出了離婚,連春節都不在家裡面過了。這件事令她十分苦悶,甚至覺得工作都失去了意義。一個領導看出了她心事重重,一語點醒夢中人:“你把企業經營得這麼好,怎麼就不懂得經營婚姻呢?”

 

  她下決心改變。不久後的一天,她下班回到家,正準備開門時,發現自己沒帶鑰匙。當時天色已經很晚了,她知道丈夫、兒子一定在家,於是開始敲門、打家中電話和丈夫手機。但是,無論她怎樣拍打房門,都沒有人出來給她開門。她又急又氣,要是在往常,她早就開始扯開嗓子罵人了,但一想到和領導那段關於“婚姻經營”的談話,便強壓住火氣,開始想辦法。她家住在一樓,平常總有一個窗戶關不嚴,於是她不再敲門,而是繞到窗戶底下,推開窗戶爬了進去。當她梳洗完畢,準備躺下的時候,丈夫醒來了,問她怎麼回事。按照以前的風格,她難免展開一場“批鬥會”,但這次她沒有,只是淡淡地說:“你玩笑開得也太大了!”然後便若無其事地睡了。

 

  第二天早上起來的時候,她意外地發現丈夫已經把早餐做好了,坐在餐桌邊等她。這種場景已經很久沒有出現了,她一下子感動得掉了淚,感慨道:“家中有一個男人在關懷著你,這是多麼幸福!”幸運的是,由於改進及時,我這位企業家朋友的婚姻危機終於化險為夷,丈夫重新擔起了“管家”的角色,使她可以心無旁鶩地投入工作。前不久,她兒子半夜得了急性腸胃炎,她丈夫根本沒吵醒她,悄悄帶兒子去醫院打點滴,折騰了一宿,到清晨才拖著疲憊的身體回來。如果不是這次婚姻危機,她覺得丈夫做這種事情是理所應當的,但現在她懂得了感恩和感謝:“這個家有兩個人撐著,真的比一個人撐著要好得多!”她由衷地告訴我:“李老師,以前我對丈夫和孩子總有一大堆指責和不滿,但現在我才認識到我不可以這樣子,我應該去遷就、理解和寬容別人,婚姻不經營真的不行!”

 

  男人需要尊重,女人需要愛

 

  婚姻幸福的人對此深有體會,並將其奉為婚姻經營的準則之一。但真正懂得這一點的夫妻並不多,他們一相情願地以自己的方式和對方相處,卻很少考慮所給予的是不是對方需要的,結果往往事與願違。譬如上面案例中的丈夫,他的要求並不高,只要妻子溫柔一些,他馬上就心甘情願為她付出。但如果她頤指氣使、命令他做事,讓他感到自己不受尊重,他反而會毫不留情地拒絕她。但長期以來,妻子沒有留意到這一點,總帶著領導的姿態和他相處。雖然妻子努力工作以提高全家的生活質量,但這顯然不是他最看重和需要的,到最後只能以離婚作為威脅。

 

  美國一位婚姻研究學者曾對400位男士做過調查,讓他們在以下兩個選項中選擇:

 

  A 獨自一人,這個世界上沒有人愛他。

 

  B 有人愛他,但每個人都不尊重他。

 

  調查結果是,這些男人中有34選擇沒人愛他的世界。一些男人更直接地表示:“我寧願娶一位尊重我但不愛我的妻子,也不願意和愛我但不尊重我的妻子生活。”而相同的調查內容,女人的答案完全不同,如果一個妻子得知丈夫“尊重她但不愛她”,會覺得備受傷害。

 

  尊重丈夫就意味著不過度批評他,不侮辱他,當然也不嘲笑他。男人拚命在外工作,為的就是得到妻子的尊重。在生活中,如果你冒犯了對方,那麼找一個適當機會及時道歉,以設法挽救過失,讓他知道你後悔做了那些事。

 

  “道歉從沒有讓我感到丟人”,這是邱吉爾說過的話,有一定道理。對於一個男人來說,你尊重他越多,他就會為你做得越多。

 

  尊重是一個男人最深層次的價值需求。在婚姻中,妻子並不需要通過命令達到自己的目的,只要給予丈夫足夠的欣賞、尊重、感謝,他們便會樂於幫忙——這是男性的天性使然,被所愛的人尊重、肯定,是他們動力的源泉。

 

  不要把離婚當口頭禪

 

我的手機裡常常會收到有趣的短信:

以前提到結婚,想到天長地久;現在提到結婚,想到能撐多久!

當初結婚,說是看上眼;後來離婚,說是看走眼!

以前的人,視婚姻為一輩子;現在的人,視婚姻為一陣子!……

 

  把這些短信當笑話看,真是每條都很有趣;但是從嚴肅的一面來看婚姻,每條都讓人憂心!國人對婚姻的態度,怎麼會變成這個樣子呢?

 

  有人在北京做過一個關於離婚的調查,發現現在的“家庭瑣事”,成為離婚的主要原因,也就是說離婚的理由變得越來越微不足道。這是個令人擔憂的警訊!它動搖了婚姻的神聖性,也摧毀了婚姻的價值觀。婚前我們強調的是自由與權利,選擇你所愛的;婚後更多強調的是責任與義務,愛你當初所選擇的。婚姻不是兒戲,雙方對婚姻均應有份尊重。但現在很多時候,夫妻之間只是一些小矛盾,但是彼此賭氣,再加上任性和不認輸的性格,誰也不肯先向誰低頭,輕易就說出“我們離婚吧”,另外一個人接著就說:“好吧!離就離!”就這樣輕易地離婚了!這在過去是非常不可思議的事情,但是現在大家卻對此習以為常了。好像只有離婚,是唯一能夠了斷一切不和諧因素的途徑。離婚幾乎成了一種趨勢,甚至有人調侃說,現在見面的問候語不再是“你還好嗎”,而是“你離了嗎”。這是一種不良的社會現象,也是對自己人生一種不負責的表現。

 

  輕率的離婚和輕率的結婚一樣,受傷害最大的是女人和孩子。我常跟朋友講:“如果你們的婚姻發生了危機,真的要離異的時候,千萬不要選擇在孩子13歲到18歲之間。”因為這個時期是孩子的青春期,孩子思想還不太成熟,叛逆心又重。夫妻間的諸多爭執與衝突,孩子都會看在眼裡,他會覺得:“你們這樣恨對方,為什麼要結婚?為什麼還要生下我?”認為自己是個多餘的人,結果他不僅恨父母,而且恨自己,更可怕的是恨社會,恨所有的人。這在孩子青春期的發展中,極有可能會造成人格的扭曲,對未來一生的發展影響甚巨。

 

  在美國我有一個朋友,在孩子13歲左右時離婚,因為離婚時雙方都是以非常激烈的方式進行,對孩子的心靈成長造成了很大的陰影。後來她兒子永遠是斜眼看人,目光中充滿了仇恨和敵視,真是把孩子的一生都毀了。

 

  詩經上對婚姻的祝福是“執子之手,與子偕老”。意思就是說:牽著你的手,和你一起到終老。這是何等神聖的宣告,何等動人的情操!

 

  民國初年,白話文的先驅推動者胡適先生,無論在學術上、思想上都是位受人尊敬的人,他的婚姻更是讓人敬佩不已。胡適早年留學美國,一生得到35個榮譽博士學位,中西思想並容,學貫古今。在他留美期間,奉母命回國結婚,他的妻子江冬秀,不但沒進過學堂念過書,還是裹小腳的。他們的婚姻完全是舊式婚姻,無論從哪個角度看,兩人之間相差都很大。而且當時胡適心中,已有心儀的對象。但是胡適既沒鬧家庭革命,也沒鬱鬱終生。他奉母命成婚,最讓人感到欽佩的是,他這一生都和江冬秀相持相依,他教妻子讀書寫字,妻子用心料理他的起居生活。他尊重他的妻子,和她牽手到老。他曾說過:“我是為親情結婚的,而不是為愛情結婚的。”胡適對婚姻的態度,情操高貴讓人感動,和同一個年代的徐志摩對待婚姻的態度迥然不同。這也看出,不平凡的人物皆有其不平凡的胸襟氣度!有一首很動人的流行歌曲叫《最浪漫的事》,歌詞是:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老,一路上收藏點點滴滴的歡笑,留到以後坐著搖椅慢慢聊;我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老,直到我們老得哪兒也去不了,你還依然把我當成手心裡的寶……”

 

  這就是不離不棄的婚姻態度,是對婚姻的忠貞、對婚姻的負責,同時也享受到婚姻生活所帶來的美好人生!

 

  推動雙方的“互惠性”

 

  夫妻之間,還要推動一種互惠性。所謂互惠性,就是“如果你喜歡我,你就必須對我做出一種好的評價”。這就是說,如當我們被人喜歡、被人讚揚時,我們也傾向於向對方回饋這些感受和評價。

 

  例如吃飯的時候,丈夫稱讚妻子說:“你今天做的菜真好吃!”妻子就應該響應說:“是你辛苦賺錢,才能讓我買這麼好的菜來做啊!”妻子看到丈夫下班回來開門就說:“你今天上班真是辛苦了。”丈夫就該回應:“你在家做了一天家務事,又要帶孩子,不比我更辛苦嗎!”

 

  互惠性是人際關係中一種特殊的吸引力。當我們和陌生人交往時,我們的表現會更可親、樂於助人、坦白直率,我們希望對方對我們也做出積極的評價。這種互惠性,會使朋友或夫妻間愉快地相處,而且關係良好。經常用在夫妻間,就像機器的潤滑油一樣,可以使婚姻這部機器永遠保持很好的運轉。夫妻雙方經常注意到這種互惠性的推動,它可以讓婚姻生活變得幸福快樂,感情也越來越親密。

 

  做最好的婚姻經營者

 

  彼此厭倦、失去新鮮感,是正常婚姻都會出現的問題。有的女性婚後在家中不注意修飾,丈夫每天在外面看見其他女性得體漂亮的裝扮,好似一本書的精裝版本,引人注意。而回到家後,每天看到自己妻子的平庸的衣著,好似一本書的平裝版。久而久之,妻子對他就失去了原有的吸引力,婚姻中存在的一些問題就更容易突現了。

 

  如果在婚姻出現問題前有意識防範,婚姻出現問題後,盡快想辦法解決,這種關注可以成為婚姻進入新階段的開始。

 

  大多數人的婚姻沿著這樣的軌跡發展:20多歲拒絕婚姻,30多歲嚮往婚姻,40多歲厭倦婚姻,50多歲理解婚姻,60多歲享受婚姻。但是,也有少數人早早就理解了婚姻的實質,提前享受到了婚姻的美妙,並受益於健康美滿的家庭,雙雙獲得事業的進步和心智的完善。這些人懂得用心經營婚姻,深諳夫妻之間的相處之道,因此避開了婚姻旅途中的暗礁淺灘。

 

  但不幸的是,越來越多的人在婚姻中途迷航,紛紛解體,加入日益洶湧的離婚大潮。據2008年中國社會藍皮書披露,近年來我國一些城市的離婚率直線攀升。以全國離婚率最高的北京為例,其離婚人數已佔到結婚人數的50 9%,也就是每兩對情侶結婚,就有一對夫妻離婚,而北京的再婚人次占總結婚人次的比重也達到了17 6%

 

  但事實上,根據婚姻學者的研究結果,占總數23的離婚案例其實是可以避免的,即這些婚姻並沒有達到非離婚不可的程度,夫妻間沒有本質上的矛盾,只是由於夫妻都沒有用心經營,彼此厭倦、失去新鮮感,最終分道揚鑣。

 

  我的一位女學生,就是離了婚又再婚的。雖然第二任丈夫很優秀,但她依然後悔結束第一段婚姻:“如果能重來,我一定不會選擇離婚的。回想起來,那時很多問題其實都不算問題,並沒有到不可挽救的地步。現在我們各自又分別組建了家庭,新的婚姻問題不比過去少,而且生活比以前複雜多了。”

 

  原來,她和前夫所生的兒子判給了她,兒子渴望父愛,她不得不常帶著兒子和前夫接觸。孩子到了青春期,需要溝通的問題很多,他們需要時常打電話溝通。而她現任丈夫也有一個十幾歲的女兒,他也一樣為了女兒要常和前妻聯繫。生活中牽扯這麼多人,而且涉及時間、精力和金錢的分配問題,因此難免會產生摩擦和誤會,這令她和現任丈夫也口角不斷。雖然離了婚,但責任一點沒少,加之每個人的工作都非常忙,這使得他們四個人都疲於奔命。

 

  “當時我因為第一任丈夫有很多缺點而不滿,現在看來,第二任丈夫其實也不完美!每個人都有優、缺點,錯就錯在我當時連這麼簡單的道理都忽視了,絲毫沒有想去把婚姻經營好,而是一不滿意就爭吵,吵到最後無法收拾,只有離婚了。現在面對這麼多的離婚『後遺症』,才發現離婚的代價實在太大了!”要知道,再婚並不比維繫上一段婚姻更為容易。如果不努力經營,激情淡去時,未來依然會面臨同樣的問題。彼此厭倦、失去新鮮感,是正常婚姻都會出現的問題,如果有意識防範、想辦法解決,它們完全可以成為婚姻進入新階段的起點。

 

  況且,有很多離了婚的女性朋友根本無法找到再婚的機會。一個婚姻研究小組連續三年跟蹤調查110對離婚夫妻。在這三年時間中,有70%左右的離婚男人再婚,但只有6%的女人再婚。女人再婚要比男人困難得多。從年齡上講,再婚男人選擇範圍廣,既可以找年齡相仿的再婚女人,也可以找未婚女子;同樣年齡的女人則處於劣勢。另一個主要因素是,男人傾向於與情感經歷相對簡單的女人結合。離婚女性,如果還帶著孩子的話,往往被男人視為複雜、負擔重而不願接受。

 

  千年修得共枕眠。共同走進婚姻、組建家庭絕非偶然,它是年輕時愛情的見證,是彼此努力的結果。因此,珍惜情緣,莫要碰到困難就分手,不滿現狀就離婚。須知婚姻之樹不會無緣無故地常青,攜手走向夕陽並非看上去那麼溫馨,它需要愛情做種子,信任做土壤,以夫妻雙方的呵護為雨露,有共同的生活目標做陽光……總之一句話,婚姻一定需要經營。那麼,在現實生活中,具體應該怎樣做呢?

 

  做現代的溫柔女性

 

  現代社會,女性有了和男性一樣爭取社會權益和地位的機會,這使她們能夠展示自我、實現自我價值。但是,很多人因此進入一個誤區,即她們把證明的手段當成了目的,為了工作、社會地位,變得強勢、強硬,表男性化,內心粗線條,甚至比有些男性還不近人情。殊不知,這是得不償失的。因為,無論要如何證明自己的價值和能力,都不能失掉一個女人的本質,女性的“善與美”、溫柔和細膩的特徵是上天賜給女性的禮物,是這個世界上最美好的事物。

 

  我的一位學生講過這樣一個故事,讓我深有體會。

 

  他有一個女兒,長得非常漂亮,聰明伶俐,大學畢業後,順利考進當地電視台做上了主持人,前不久又和男朋友訂了婚。未婚夫是國內知名大學的碩士。女兒優秀,準女婿一表人才,他這個做父親的自然心滿意足,就等著喝喜酒了。

 

  但沒想到,有一天女兒忽然回家,向全家人宣佈她將解除婚約。做父親的非常吃驚,連忙追問發生了什麼事。待女兒把事情從頭到尾描述一遍後,他十分生氣,責備女兒:“我一直以為你是個乖巧的女孩,但從你和你未婚夫的談話態度來看,你沒有一絲一毫的溫柔。女人如果沒了溫柔,簡直就是一文不值!你們發生矛盾彼此都有責任,但你應首先檢討自己的錯誤,而不是氣惱地指責對方,像對待兒戲一樣隨便解除婚約。如果你能聽進我的話,也許還能擁有一個美好的婚姻。如果一意孤行,你就對你自己的未來負責吧!”

 

  他告訴我,平時他對女兒寵愛有加,從沒這麼嚴厲地批評過她。但他認為他必須這麼做,因為她不僅僅是自己的女兒,將來還是別人的妻子,作為一個妻子,就應該懂得溫柔、體貼,知書達理,認清自己的角色需要。

 

  事實證明這個父親是非常明智的。後來,他的女兒主動向未婚夫道了歉,承認自己犯了小姐脾氣,請求他原諒。兩人重新合好,高高興興地舉辦了婚禮。美麗的女人好像一幅畫,每個男人都願意欣賞。但是,如果她沒有很好的內涵,容貌再美也不能長時間地擁有一個男人的心。真正能使男人感到如沐春風、心神平和的,正是那些氣質溫柔的女性。在婚姻中,如果妻子用尊重、讚賞、溫柔的態度對待丈夫,雙方的關係更容易趨近和諧。

 

  寫到這裡,我想起三八婦女節我接到一條很有意思的短信:“美麗的女人迷死男人,溫柔的女人愛死男人,有才華的女人吸引死男人,當官的女人用死男人,有錢的女人玩死男人,反正女人的天職就是整死男人!”

 

  這個短信寫得非常有趣,雖然只是玩笑,但它還是說出了一定道理:不同的女人都會有不同的男人欣賞,但男人愛的還是溫柔如水的女子。美麗如畫的女子固然讓人迷戀,但外在的美畢竟會隨時間流逝,只有內在散發的女人味才是永恆持久的!

 

  美麗的女人不乏男人追求,但不管多美的女人,都一樣會遵循經濟學的邊際效益遞減的規律。這個規律講的是,我們在吃第十個包子的時候,絕不會感覺它比第一個包子味道香。無論身材相貌多好,看久了也會產生審美疲勞。夫妻生活在一起,容貌、性等因素會在短期內把彼此的一些毛病掩蓋掉,但隨著時間推移,矛盾會慢慢凸現出來。如果沒有內在的東西吸引對方,愛情就缺乏維繫力,婚姻很容易出現問題。

 

  女人另一個不可或缺的品質是善良。美國作家馬克·吐溫認為,善良是世界通用的語言,它可以使盲人“看到”、聾子“聽到”。如果美貌是推薦信,那麼善良就是信用卡,善良的女人容易使人親近。心存善良之人,可以驅趕寒冷,橫掃陰霾。同善良的人接觸,往往智慧得到開啟,情操變得高尚,靈魂變得純潔,胸懷變得寬闊。善良的人使人更易產生信任感,所以感覺更親近。但善良不是做“濫好人”,這點要區分。

 

  通過對男性做關於“什麼樣的女人吸引你”的調查,可以發現,還有幾種類型的女人受丈夫喜愛。

 

  第一,撒嬌的女人“疼”死男人。

 

  女人撒嬌不僅彰顯女人的特質,更是婚姻生活中的一道清涼劑,為生活平添許多芬芳與色彩。

 

  撒嬌同樣也是家庭矛盾中的緩衝劑,比如妻子買了一台健身器材,回家後丈夫埋怨她亂花錢,妻子頂撞,兩人引發口角,均不愉快。這時如果妻子表情委屈、淚眼婆娑地說:“我就想把身材鍛煉得苗條點,討你的喜歡嘛,你幹嗎那麼凶?”當丈夫聽到妻子這樣嗲聲嗲氣的話語,肯定會很心疼,把妻子抱在懷裡說:“搞了半天原來是為我呀!都是我不好,別哭了。”一場家庭矛盾就這樣化解了。夫妻之間過日子難免磕磕碰碰,凶悍跋扈的女人讓男人對你退避三舍,能不惹你就不惹你;疑心病重的女人讓男人不敢對你說真話;心胸狹窄的女人為芝麻大的小事,經常愁眉不展,沒事找事;脾氣暴躁的女人對孩子、對丈夫老看不順眼,天天弄得家裡雞犬不寧……而只有溫柔且會撒嬌的女人,往老公腿上一坐,摟著老公的脖子一面親一面撅著嘴說:“人家就是女人嘛!不像你們大男人有見識,你幹嗎老跟我為這麼點小事計較?”丈夫能不被你又是自我批評又是撒嬌的態度給征服嗎?

 

  夫婦相處,生活中的瑣事太多,大多時候沒有什麼大是大非,或絕對的對與錯。有時也沒必要一定爭個輸贏,我是你非,能夠笑笑鬧鬧化解一些矛盾也是一種藝術。我年輕時,遇到爭理爭不過的時候,就跟我先生撒嬌地說:“我們之間只講情,不講理,好嗎?”

 

  女人撒嬌可以軟化或化解夫妻生活的矛盾,會撒嬌的女人容易掌握幸福,她是被丈夫寵愛的,相對的,她的丈夫也是幸運的。

 

  第二,激情的女人燃燒男人。

 

  對生活充滿激情,待人接物充滿熱情的女性在家裡像一盞明燈。她可以給家裡帶來光明與可喜的朝氣,可以給丈夫熱量,使生活色彩繽紛,並使家中充滿生命力與創造力。

 

  激情是平淡生活中最佳的調味劑,激情的女人絕不甘於麻木地“活著”,激情的女人永遠像太陽一樣充滿熱情,感染著家人、朋友和身邊所有的人。為愛而奮鬥是激情的核心,她愛所有的人和事,對朋友豪爽地愛,對老公火辣地愛,對子女無私地愛,對事業執著地愛。如果沒有愛,她的生活中就失去了點燃激情的導火索。

 

  激情女人的生活豐富多彩,她像一台發電機,隨著生活運轉,產生動力,這種動力也推動著別人。她在生活中起主導作用,在不同時期,不同環境下詮釋女人的可愛和可敬。她們敢作敢當的作風,有時讓男人自愧不如,看到需要幫助的人,毫不猶豫地施以援手,看到不平的事情,又一定拍案而起。

 

  她們對世俗瑣碎的事情並不斤斤計較,當她在事業上叱吒風雲時,讓男人有一種壓迫感;而當她推開家門,倚在梳妝台前,變成溫柔的小女人時,又讓男人有一種憐愛感。

 

  有激情的女人,對人對事熱情洋溢,但非張揚跋扈;她嫵媚動人,充滿魅力,卻不嬌艷;她積極向上,卻從不炫耀、不自我膨脹。她在廚房像主婦,在廳堂像貴婦,居家時像賢婦,床上像蕩婦。

 

  學會欣賞丈夫的長處

 

  有一次我到S市講課,正好碰到一位女學生,是我的同鄉,她熱情地邀請我去她經營的飯店吃飯。席間我才知道,她丈夫也陪同她聽了我的課,那是一位很樸實的男士。我們一共七八個人用餐,他禮貌又熱情地照顧大家。但吃飯時,講話的一直是我的女學生,介紹他們創業的經歷和心得,並且不經意地提到他們夫婦的分工:她主外,他主內,由於丈夫能力差,主要負責買買菜,跟廚師打打交道。

 

  第二天我要走了,她堅持到機場送我。在路上,我對她說:“昨天用餐時你介紹飯店的經營情況,似乎裡裡外外都是你一個人在打理,你先生只是幫一些小忙。他也許沒有你主外的能力,但並非一直袖手旁觀,廚房的工作對於飯店來講也是非常重要的。你有沒有想過,如果沒有他在,只是你一個人,能否把一切照應過來?他沒有達到你所期望的程度,但並非沒有長處,要學會欣賞他這些長處。尤其昨天當著那麼多人批評他,會讓男人覺得沒有自尊。最好以鼓勵代替批評,比如稱讚他在廚房幫忙盡心盡力,給你分擔了不少負擔等,他聽了會很開心,你們的合作會更愉快。”

 

  這位女同學聽了我的意見後,不斷地感謝,她說:“從沒有人告訴我夫妻之間應該怎樣相處,我也從沒想過在別人面前該怎樣評價丈夫。我真的需要補補這一課,李老師,您提醒得太及時了!”從她評價丈夫時候的神態、口氣,我就能判斷出,她的心態存在一些問題,對丈夫更多的是不滿,甚至輕視,缺乏應有的尊重。但尊重和輕視恰恰是一對互斥力,輕視可以將最幸福的婚姻關係瓦解,尊重則能拯救即將破裂的婚姻。前面我們已經說過,尊重才是男人前進的動力之源,她只有多肯定丈夫,才能得到她真正想要的結果。樹立丈夫的信心,增加其責任感,他因此會更努力地投入工作,他們的婚姻也會納入良性發展的軌道。

 

  任何人都希望得到別人的認可。要滿足別人的這個願望並不難,只要樂於尋找,很容易就可以發現他()身上的閃光點。我們往往不吝嗇對同事或朋友的讚美,卻常常忽視身邊最親的人。在結婚前,伴侶為你做一點小事你都會十分感動,但生活得久了,反而對其付出熟視無睹,拿起“放大鏡”來挑對方的毛病。這是婚姻關係走向平淡甚至惡化的信號。為什麼不嘗試用“放大鏡”來看看對方的優點呢?你會發現,原來他默默為你、為這個家做了那麼多事情,用一顆感激的心去讚揚、去欣賞才對呀!

 

  我們現在的社會婚戀教育非常匱乏。的確,學校可以傳播很多科學知識,為人們走上社會謀生提供了生存技能。但是,學校不會教導一個女性如何做妻子,怎麼當母親,而很多家庭中,這項功能也是缺失或指導有誤的。因此,有個別離了婚的女學生聽了我的課之後,不無遺憾地表示:“如果能夠早聽到您的課,我的婚姻也許就不會走到盡頭,原來在婚姻裡有這麼多竅門,我以前都不知道!”

 

引用自:http://books.sina.com/salonbook/salon/2010-03-19/004122783.html

 

 

 

『三年時間中,有70%左右的離婚男人再婚,但只有6%的女人再婚。』

 

再婚的男女,必須有駕馭婚姻的能力,否則,很難保持婚姻長久。

因為再婚没有初婚那樣簡單,初婚的男女,面對的只有三個家庭,一個是自己的家,

一個是男方父母的家,另一個是女方父母的家。處理起關係相對比較容易。

再婚的男女面對的家庭就多了,哪樣的關係處理不好,都會破碎你們的婚姻。

 

其實在這個世代,也許是社會變遷太快,

人們對於愛與不愛的定義已經慢慢的薄弱了;

似乎可以很容易就愛上一個人,也可以很快就忘了當初的愛;

可以瞬間陷入愛的泥沼,也可以在下一秒突然清醒。

 

是不是因為生活步調太快,大家都變的沒有安全感了?

 

全文轉貼自 http://evonne2011.pixnet.net/blog/post/39129413

 

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