放眼,給孩子自主管理

親子教養/給孩子選擇權 拿回主動權

fb網友馬瑞鴻提到:

柔性的堅持...
同時...
也給了孩子足夠的思考與自我管理的時間與空間...
言行一致下...
孩子能漸漸理解~鑽漏洞無效 一步一腳印最實在 ^^

 

洪仲清臨床心理師也說:

 「抱怨除了毒害大家的心情、引起紛爭以外,不會有任何作用。」

以柔克剛,以靜制動,這是教養很高的境界。不過,前提是,孩子沒有能力準備吃的東西才行,或者,堅持度不高。

我認識有孩子,說不吃就不吃,可以撐一整天,這招就沒效了。所以,看了他人的成功案例,還是要根據不同孩子的特質變化。

這篇文章裡面的冷靜,很值得學習。讓孩子知道,他們有權利做選擇,他們也要為自己的選擇負責。要讓孩子體會自己的行為,以及行為之後的結果,有時候需要時間等待。

等,給孩子時間,讓他思考跟體會,這是現代社會快速步調下,很不容易的心態轉換。不過,一旦「等」出心得,我們抓到方法與節奏,就不用大小聲,省了力氣,多了和諧。

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【內容摘自《教孩子,先教自己》╱時報出版提供】

「前不久,一位媽媽跟我分享,說她無意中發現一個不用命令卻讓孩子自動聽話的好方法,我們看看是不是可以借鑒一下。」

故事案例:曉玉平常下班已經很累,回到家看到一團糟的客廳,心情更加低落,一邊抱怨,一邊收拾,然後又馬不停蹄地去做飯,不但成了孩子們的保姆,做好飯叫他們吃飯就跟叫蝸牛一樣,趴在電腦前不肯動彈。他們有各種本事把曉玉惹火,讓她每天回家都又累又氣。

有一天,曉玉回家後突然想起還有個要緊的工作要馬上做好,她無奈地看了看一團亂的房間,順口說了句:「房間還真是亂,不過沒關係,一會我會待在我房間,等房間變整潔了來告訴我,我幫你們做晚餐。」

曉玉一邊加緊在電腦前趕工,一邊不停被孩子們騷擾:「媽,我好餓!」、「我今天晚上有活動!我和朋友約好了,吃過飯就要出去的!」

曉玉差點就要妥協,但是工作實在很急,讓她沒有辦法,只好假裝冷靜地說:「不要擔心,房間變乾淨了就開飯了。」

半個小時後,孩子們跑來說房間已經收拾好了,曉玉也剛好把事情做完了,出來一看,雖然還是有點亂,不過顯然已經好多了,曉玉大吃一驚,然後開心的做飯去了。她突然發現:當她不去管孩子怎麼做,而是告訴他們自己會怎麼做時,不但沒有爭吵,他們還都做好了。

「怎麼會這麼神奇?」我直呼不可思議。

劉老師說:「以前,孩子們把客廳弄得一團亂,大人下班回家會抱怨,但是抱怨除了毒害大家的心情、引起紛爭以外,不會有任何作用。

「接荖,大人會命令孩子們去收拾,在她抱怨及命令的語氣下,孩子們的第一反應便是反抗、頂撞,因為沒有人喜歡被管,即使他們迫於強權做了,也會留下很多反抗的痕跡,比如胡亂收拾,或是把妳的東西藏起來。辛苦做好了飯,孩子們的情緒卻還處在低落、憤怒中,還是會用行動來反抗一下妳的威權,處處和妳唱反調。妳要他吃蔬菜,他就偏不吃。吃力不討好的事情就是這麼發生的,我們想要管住他們,結果也被他們挾制住了。

「無意間,媽媽看到亂七八糟的客廳沒空生氣,也不叫孩子們去收拾了,沒有了怒氣,沒有命令,孩子們便沒有了反抗的物件。她告訴他們她會在房間,直到客廳變乾淨了她就會做飯了。他們沒有了反抗的對象,剩下的只是思考如何應付。

「其實大人有時候什麼也不必做,只是把管理權和思考的機會還給孩子,他們就有機會自己去思考。我們和孩子之間的爭吵,很多都是關於管理權的抗爭。

「孩子有自由意志,當我們想把他們牢牢的管住,他們要做的就是想方設法擺脫管制;如果我們把注意力放在管住自己的底線上,給他們一些自我管理的空間,他們的注意力便能放在思考與行動上了。這也是我們培養他們獨立思考、負責任的方式之一。」

聽到這裡,我突然間想到了先生為孩子轉學的事,忽然間能夠明白他的意圖了。

兒子原本在美國學校上學,可是一直都不願意寫作業。在美國學校,平時作業比考試還重要,老師三番五次打電話過來,我經常火冒三丈,最後連校長都打電話來,兒子還是無動於衷。

先生沒有發脾氣,只是對兒子說:「老師對你的要求很重要,他要是再打電話來說你沒有達到要求,我就只好幫你轉到上海中學去,那裡的課業可是國際學校的十倍,你自己考慮清楚。」兒子不以為然,後來老師再打電話來,先生就開始幫兒子辦理轉學手續,這下全家都怔住了。我們原以為先生只是嚇唬兒子的,沒料到兒子果真被轉到了上海中學的國際部。

【2013/09/17 內容摘自《教孩子,先教自己》】http://udn.com/

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