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這是寫給男人看的:善於經營事業的你, 似乎也應在婚姻中運用點管理的訣竅。這也是寫給女人看的:工作一條龍、回家一條蟲的他到底在想什麼……

 
  • 2012-05-28 Cheers雜誌    文/祝康偉

你可能常有這樣的經驗:一群男人相聚聊天,杯觥交錯間,儘管都是些社會菁英,關心的事情卻不脫政治、股票、工作,偶而穿插些許風花雪月自娛娛人。

其中「婚姻」就像拉了紅繩的禁區,話題偶爾觸及,已婚的人只是以「還不是就這樣!」不足為外人道的幾句話草草帶過。

為什麼「婚姻」對這些事業有成的男人而言,會像個不能說的祕密?

從台灣近幾年離婚率不斷上揚,奪下「亞洲第一」,台灣男人晚婚、不婚或懼婚的人愈來愈多,婚姻似乎像個緊箍咒,讓婚姻中的男人頭痛欲裂。

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為什麼兩性書、夫妻關係的文章,都是站在女性角度寫的?究竟男性是怎麼思考親密關係?鄧惠文提供婚姻諮商中男人最需要的3種幸福。

 
  • 2013-12-02 親子天下雜誌 52期    文/李宜蓁 採訪整理

有男性讀者問我,為什麼婚姻書、兩性書都是站在女性立場寫的?我覺得不見得如此。但我認為男性跟女性觀點確實不同,是因為我們的文化對男人、女人的要求不同而造成,典型的刻板印象比如:男人要自由、女人要安定;男人愛偷腥、女人愛監控;男人懶散、女人在意家務;男人賺錢、女人顧小孩,大家可以檢查一下,是不是還照著這個在過日子。

也有人告訴我,臉書上只要有我發表的夫妻關係文章,下面討論串一定有很多太太直接tag先生的名字,意義就是要先生好好看一看、學一學,雖然不知道老公有沒有真的來看,這也是非常有趣的現象。我承認的確聽到比較多來自女性的分享,但是關於伴侶互動的分析,我會要求自己做到不偏頗、兩性角色互換都要講得通。現在我整理婚姻諮商時男性最在意的三個觀點,如果男性讀者看了有道理,也歡迎tag你們的太太。

觀點一:信任尊重之於男性,等於疼愛之於女性

男性最多的共同說法是:女性為什麼在婚姻中有大幅的被害意識,老是覺得自己吃虧、男人一定會忘恩負義,然後往這個方向一直檢查我們,讓我們覺得不被信任。有些太太會過度的不信任、管控太多,甚至被害妄想、多疑。

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性愛,是婚姻生活重要的一部份,但愈來愈多正值壯年的夫妻卻交了白卷,零性福。先別擔心對方是否外遇、質疑自己魅力不再,來看知名性愛諮商專家的建議,讓婚姻重新回溫。

 
  • 2012-04-06 康健雜誌    文/吳若女

輝明和太太結婚七、八年,生了兩個小孩,夫妻倆工作收入穩定,也分工合作照顧家庭,在外人看來,幸福美滿,但輝明內心卻有難言之隱,不知跟誰求助。

他不知道太太生完孩子後,怎麼對房事愈來愈沒興趣,每次跟她示愛求歡,她總說:「不想做,沒興趣。」如果再糾纏下去,她會回絕得更直接:「小孩都生了,以後可以不用做了。」夜深人靜時輝明忍不住想:「自己還能忍多久?下半輩子真的都要這樣過嗎?婚前那個熱情如火的女人到哪裡去了?」

玲玲也碰到同樣的困擾,產後先生性致愈來愈低,但她還是有強烈的渴望和需要。面對先生的「無所求」,她乾脆主動出擊,睡前兩個人都躺下來時,會主動伸手過去摸摸先生,但先生都不留情地將她的手推開。幾次下來,玲玲愈來愈挫折,不知怎麼回事,也不知該怎麼辦?面對不善言辭也不願多表愛意的先生,及冷冷清清的閨房,玲玲不止一次跟姊妹淘說自己在婚姻裡好寂寞,幾乎快窒息。

兩、三年下來,玲玲終於忍不住跟幾位男性發生關係,一直想結束有如一灘死水的婚姻,卻始終沒有男性願意給她最後的承諾。有強烈家庭觀念和道德感的她,常無奈地跟姊妹淘說:「人間事真奇怪,是夫妻卻沒有性,有性卻不是夫妻。」

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  • 你的不爽,他感受得到嗎?

如何避免溝通的「黑暗四騎士」,好好談談彼此的感受,讓吵架成為助益,梳理婚姻中不順的糾結?

 
  • 2013-04-30 親子天下雜誌 45期    文/李宜蓁

兩對新婚夫妻,一對不吵架、一對天天拌嘴,三年後哪對容易離婚?答案是「不吵架」那一對。為什麼?婚姻學者約翰.古特曼(John Gottman)相信,藉由一定數量的衝突,可以拔除長期傷害婚姻的問題,梳理婚姻中不順的糾結,反而使關係穩定。

吵架會讓夫妻離異還是攜手向前,關鍵在於一開始的「黃金三分鐘」。如果夫妻能以小心、溫和的態度開場,在衝突中學習駕馭怒氣,而非刺耳、滿懷恨意的批評痛擊,就能吵一場有建設性的架。

溝通中,太太最無法忍受先生忽略或逃避她的感受,期待更多傾聽與分享;先生最怕太太情緒潰堤,期待更多溫柔與正面肯定。

三句話就要劃到重點

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